Interdit aux moins de 18 ans !!!

Attention: Se qui suis pourrait heurter la sensibilité de certaine personne et est formellement interdit aux moins de 18 ans.

1-
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?


2- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

3-Voici une petite recette qui mafois!!!

Charlotte aux kiwis

Ingrédients- 1 lit bien chaud.
- 2 corps différent (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure.
- 1 four préchauffé à feu doux.
Préparation :
Introduire délicatement les 2 corps dans un lit chaud avec 50g de baisers (ou plus)
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si c’est pas assez sucré)
Couvrir ces même corps, en particulier la banane jusqu'à saturation, attention de ne pas faite de blanc en neige.
Agiter avec ménagement les pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane, préalablement chauffé au bout des doigts, dans le four a température ambiante.
Essentiel, laisser surtout les deux kiwis non pelés à l’extérieur.
Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient, la sortir de temps a autre et la retourner afin de contrôler la cuisson, ceci pour qu’elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four !!!
Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four : retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer.
Le surplus avec la langue, ceci étant laisser au choix de la cuisinière !!!
Laisser refroidir…
Démouler 9 mois après.
Recommandation particulière :Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d’en savourer chaque fois d’avantage le goût.

Essayer ma petite recette et dite moi si vous la trouvé bonne!!!

Amicalement
Labbecane

oups j'ai lu.....

excellent

Aphro, et c moi le pervers ?? mdr !!!

mdr c'est trop fort.
ben oui tu en es un mais, j'avoue que la labbe te bas xD

Arés, tu n'es pas majeur, c'est interdit pour toi. Alors attention, que je t'y reprenne pas...
Hades ne fait pas l'innocent aux mains plaines...
Jolie fleur, n'es tu pas la déesse de l'amour ? Il faut bien faire ton éducation...
Heureusement que Bacchus me soutient !!!
Moi, un pére vert ??? (amen)

Je vais vous démontrez le contraire !!! (enfin...)


Parce qu’il n’est pas forcément simple de dire directement à sa partenaire ce qu’on a envie de lui faire, genre « je voudrais te sodomiser » ou « suce moi », je vous propose quelques expressions plus « poétiques » que vous pourrez lui susurrer tendrement à l’oreille. Bon accueil assuré !

Sodomie.

Ça, c’est le genre de truc que vous aurez du mal à réaliser par surprise, l’air de rien. Bref, elle vous verra (et surtout vous sentira) venir. Autant jouer franc jeu, et lui annoncer la couleur. Mais plutôt que de balancer un « j’vais t’enculer » guère élégant, osez la touche de finesse…

« et pour le dessert, mon amour, je vais…
me faire chocolater le kinder
te taper dans le tas de charbon
t’empapaouter ton moule à cake
te caraméliser le p’tit sucre
rouler à contre sens
emmener bronzer le spéléo
shooter dans ta boite à cachous
entamer la boite à benco. »

Pipe.

La encore, pas simple de lui chuchoter à l’oreille « suce », d’autant que vous seriez capable de laisser échapper le « salope » qui, généralement, accompagne cette injonction. Alors qu’il serait plus simple de lui suggérer la chose différemment…

« Tu sais, ma chérie, j’ai très envie de…
te décalotter la glotte
te mettre du plomb dans les molaires
te détartré le larynx
te repeindre l’œsophage
te faire gober un œuf dur.

Branlette.

La masturbation en duo, en préliminaire, c’est plutôt rigolo. Et en plus, en vous occupant vous-même de votre matos, vous n’aurez pas de surprise, genre mauvaises manipulation, geste brusque, maladresse. Mais au lieu de lui dire « je vais me branler à coter de toi », apprenez à « habiller » la chose…

« tiens, avant de passer aux choses sérieuses, je me verrais assez bien…
m’épiler le menhir
m’effeuiller le baobab
me dégoupiller la bombinette
me dessouder le chalumeau
me raboter le gourdin
faire loucher le cyclope
dégager en touche
border l’insomniaque.

Capote

Le plan :« temps mort, je vais enfiler un préservatif », avouons-le, n’a rien de très bandant. Ce serait même plutôt « débandade » assurée. Alors qu’avec un peu d’imagination , ça devient tout de suite plus gai…

L’heure a sonné, jolie princesse, je vais…
Passer le tchador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez à l’enrhumé
Mettre un moumoute au petit chauve

Oups...

Amicalement
Labbecane

Ps: La suite, en début de semaine prochaine

mais mdrrrr

bien sur que je suis la deese de l'amour mais, j'ai pas besoin de faire mon education je sais deja tout xD

bon ben j'attends la semaine prochaine alors xD

pour être sincère je me suis bien marré en lisant ça

j'ai jamais aimé les hommes d'église mais si y'en avait plus de comme toi ca aurait été différent

mdr javoue ^^

Labbe ! j'en ai une pour la bourgeoise. Madame, verriez-vous un inconvénient à ce que j'accroche votre "fourrure" à mon "porte manteau"?
C'est plus romantique non?
Et dis donc , tu ferais pas partie des veuves noires toi ?(lol)

lol je me le demande aussi xD

ouai vivement la semaine prochaine

Pas mal la bourgeoise mais sans oublier le petit (heuu, le gros) doigt en l’air !!!
Pour les veuves noires, oui mais rose aussi ! J’aime bien tous le côter obscure, certes, sans oublier l’autre coter non plus.
Bien, vu tout votre enthousiasme en voici une petite.

Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait(cabriolet)

Voilà pour la petite, sa, c’est fait.
Une autre, une autre, une autre... ok, c'est bon !!!

Le dicton des amoureux. (trés connu)

Fellation du matin, repos du vagin.
69 à midi, nettoyage des outils.
Sodomie du soir, repos des mâchoires

Une derniére pour aujourd'hui.

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Amicalement
Labbecane

mdrrr c'est con mais a la fois marrant ^^

labbecane. a écrit: Moi, un pére vert ???

non seulement un père Turbet

j'prend note des recette, merci Labbecane

lol pourquoi prendre note Oo faut la faire la recette xD

ba encore faut il avoir à manger sous la main...

comme tu le dis bacchus lol

mdr c'est sur que si tu as pas les ingredients sa va etre super dure

Merci à toi eDn.
Il ne reste plus qu'une seule solution alors, faire la lessive à la main Bacchus !!!
Jusqu'à maintenant tout le monde a l’air d’apprécier alors je continu.
Petit poéme disons, trés élégant...

Aux cabinets

Malgré l’humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l’amour et la tendresse
Il fait ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n’est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager la votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu’on y pète, soit qu’on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N’oubliez pas d’vous laver l’fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l’intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l’on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu’ils s’appellent chiottes, goguenots, waters
Tout le monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles ci se trouves bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p’tit secrets
Savoir péter c’est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez vous en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez le dans vos waters !!!


Amicalement
Labbecane

mais mdr c'est trop bidon xD

Bidon, tu dis jolie fleur ??? Mais c'est un peu sa l'histoire non...
Puis chaqun fait comme il entend avec son c..

Merci Bacchus et à la tienne...

Amicalement
Labbecane